Blague

Ici vous pourrez mettre des blagues ou des histoires
Veuillez respecter par contre la teneur de celle-ci
Autrement elles seront supprimées

En voici une:

Un homme survole la campagne à bord d'une montgolfière. Il réalise soudain qu'il est perdu. Il réduit alors son altitude et aperçoit bientôt un homme sous sa nacelle. Il se rapproche à portée de voix et lui crie :
"Excusez-moi ! Pourriez-vous m'aider ? J'ai promis à un ami de le rejoindre il y a une demi-heure, mais je ne sais plus ou je suis!"
L'homme à terre répond :
" Bien sur ! vous êtes à bord d'une montgolfière se déplaçant à environ 10 mètres du sol, entre 40 et 42 degrés de latitude Nord et entre 58 et 60 degrés de longitude Ouest "
- " Vous devez être Ingénieur " avance l’aérostier
- "C'est exact " répond l'homme a terre, Comment avez-vous deviné ?
- " Eh bien, répond l’aérostier, c'est simple : tout ce que vous m'avez dit est techniquement correct, mais je n'ai aucune idée de ce que je peux faire de votre information, et le fait est que je suis toujours perdu ! "
L'homme à terre répond alors :
- " Vous devez être Commercial ! "
- "C'est exact répond l’aérostier, mais comment avez-vous deviné ?"
-" Eh bien c'est simple " répond l'homme à terre : " vous ne savez pas ou vous êtes ni ou vous allez. Vous avez fait une promesse ne sachant comment vous y tenir et vous supposez que je vais régler le problème à votre place. Le fait est que vous êtes exactement dans la position ou vous étiez avant que l'on se rencontre, mais maintenant, quelque-part, c'est de ma faute ! "


A méditer…

Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme.
Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse.
Le lendemain, l'homme lui remet le flacon; Vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.
- Eh ! Bien voilà, docteur. J'ai essaye avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demande à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents. Toujours sans succès. Alors, on a demande à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents...
Le médecin, choqué, l'interrompt :
- Vous avez même demande l'aide de la voisine ?...
- Eh ! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon !

un jour un policier arrête une femme sur l'autoroute.

-Bonjour madame, saviez-vous que vous conduisiez à 40km/h dans une zone de minimum 60km/h?

-Oui mais mesieur, tantôt j'ai vu une affiche écrit «A 40» (pour autoroute 40), alors j'ai pensé que ça voulais dire de rouler à 40 km/h...

-Bon je ne vous donne qu'un avertissement et mon numéro de téléphone...

-OH, et aussi madame, pourquoi avez-vous les cheveux tous dépeingnés par en arrière?

-Heu, et bien tantôt j,ai vu uen affiche écrit «A 340»...

pour plus de blagues allez sur le forum de Dark Orbit et recherchez «blague à deux balles»

Deux blondes se promènent a vélo.
Une blonde s’arrête, décent de son vélo et dégonfle les pneus.
La première dit : Ba qu’est ce que tu fait.
-Rien je dégonfle mon vélo car il est trop grand.
L’autre décent de son vélo, enlève le guidon et la scelle et met la scelle a la place du guidon et le guidon a la place de la scelle.
L’autre dit :
-Ba qu’est ce que tu fait.
-J’me casse t’ai trop conne.

je continue dans les femmes

Quel est le pays qui entoure certaines femmes ? Réponse : la Grèce

Quelle différence entre l'assiette et la femme ? Il n'y a pas de différence, les deux se cassent

Une bien sympathique

Un Anglais, un Américain et un Belge sont dans un bar à Paris. Ils discutent, et s' amusent, et sont tous d'accord pour penser que c'est un endroit plaisant, mais qu'il y a mieux.

Alors l'Anglais dit :
" c' est bien fun ici, mais à Londres, j' en connais un bien mieux, qui s'appelle 'Chez Andrew'. Là, tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière, et Andrew lui-même te paye la troisième !"

Mais l'Américain dit :
" j' veux pas vous embêter, mais j' en connais un encore mieux ! Y'a un bar à New York qui s'appelle 'Chez John'. Tu achètes ta première bière et John te paye la deuxième. Tu achètes ta troisième bière et John te paye la quatrième !"

Alors le Belge dit :
" et vous pensez que c'est un endroit tripant ? Ecoutez bien ça : chez nous, il y a un bar qui s'appelle 'Chez Jef Vanderbrul'. Vous ne me croirez pas, mais, "Chez Vanderbrul", tu te fais payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière, et là tu peux aller dans une chambre au deuxième étage... Et tu baises gratos!"
"Incroyable disent les deux autres. Est-ce que ça t'es réellement arrivé à toi ?"
"Non, répond le Belge, mais c'est arrivé à ma soeur"

lol jaime bien celle la mort de rire

A la ferme, le cheval est malade. Le vétérinaire dit au paysan :
Je lui injecte un remède, si dans trois jours il n'est pas remis, il
faudra l'abattre."
Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval: "Lève toi !"
Mais le cheval est trop fatigué.
Le deuxième jour le cochon dit: "Lève toi vite !"
Le cheval est toujours aussi fatigué.
Le troisième jour le cochon dit: "Lève toi sinon il vont t'abattre !"
Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.
Heureux, le paysan dit: "Faut fêter ça: on tue le cochon !"

Moralité :
Toujours s'occuper de ses affaires et fermer sa gueule.

ouai j'avais deja entendu !!

a moi a amoi :

un autobus de belge ( ou de quebecois comme vous voulez lol ) est en visite dans la savane d'afrique !
les visiteurs descendent du bus et le conducteur leur dit de ne pas embetter les lions qui dorment pour des questions de sécurité.
juste après, un petit malin voit un lion, prend un gros caillou et le lance sur le lion !
le lion rugit fortement et se rendort. alors le belge renvoit une 2eme pierre bocou plus grosse. Le lion rugit encore + et charge l'autobus et ses visiteurs !!
tous le monde remonte dans l'autobus sauf un. L'un de ces amis lui dit :
" Willi mais qu'est ce que tu fou, remonte dans l'autobus ! " et il lui repond :
" aaaah ce n'est pas moi qui ai jeté le caillou" !

et puis ba voila mais c'est plus marrant quand je le raconte a voix haute car je fais l'accent belge et c'est marrant xD !!

un américain (A) chinois (C) et français (F) vont en ÉU, FR et chine

en chine;
C- regardez ce resto, ça, ça se fait en 2 mois chez nous!

en FR
F- regardez ce stade, ça, ça se fait en 1an ici!

en ÉU
C- hey, c'est quoi ce pont-là?
A- hein?
F- mais oui, il doit mesuer 1km de long!
A-, je sais pas, c'était pas là hier...

ptdr
lol
mdr


en passant, je ne poste pas sur comptage car ya personne qui a écrit, je viens de perdre la totalité de ma flotte attaque pour aider un ami (roubadour2) pour qu'Ils puissant recycler, apres 4 raids Lorn II est mort!.. moi aussi^^ -2000pts.

lol pas mal la blague ^^ !

psycho952 a écrit:

J'en ai une aussi moi

C'est un gamin qui prie dieu tout les soir...
Un jour il dit :" stp dieu pren bien soin de maman,papa,soeurette, papi et mami.
le lendemain, il refait sa priére " stp pren bien soin de maman,papa,soeuretteet mami mais il oubli le papi...
Le ledemain Papi meur.... le soir venu, il fait sa priére abituel mais il oubli la mami.....
Et paf le lendemain la pauvre mami est retrouver morte pendan son someil.
L'apré lendemain, il reait la priére en disan "Stp mon dieu pren bien soin de ma maman et de ma soeur" mais il a oublier le père....
Les parents qui avai ecouter ses priére depui le debut etait extenuer et le papa avais les boule il se disai que c'etait son tour....
Le jour passa et le soir venu... le père revien a la maison puis il dit a sa femme:" cheri il ne mes rien arriver aujourd'huid pourtant avec maman et papa...."
Sa femme surprise lui di "ha ben temp mieu, a par contre moi j'ai apri que mon laitier etait mort....


A vous de trouvez

son amant!

Tention blague sur les blondes ^^

Deux blondes marchent le long d'un prés et s'aperçoivent alors qu'une autre blonde située dans une barque est en trains de ramer pour le traverser.
La première dit :" tssss mais regarde moi ça !! et après on s'étonne des blagues sur nous ..."
Et l'autre lui répond:"Ouai t'as raison jte jure que si je savais nager je lui en foutrai une !"

C'est 3 blondes qui essayent de traverser la rivière mais elles y arrivent pas . L'une d'elle trouve alors une lampe, elle la frotte et un génie sort:
"J'exaucerai 3 voeux pour vous mesdemoiselles"
Les blondes, très contentes pensent alors pouvoir traverser la rivière, la première dit:
"J'aimerai bien être plus intelligentes pour passer de l'autre côté"
Et pouf elle se transforme en rousse et elle traverse la rivière à la nage.
Là la deuxième dit alors:
"Moi j'aimerai être encore plus intelligente qu'elle pour traverser !"
Et la repouf elle se transforme en brune et elle fabrique une barque et traverse.
La dernière pas contente que les autres soient aussi intelligentes elle dit:
"Hé bien moi je veux être encore plus intelligente que mes deux amies !"
Et là rerepouf elle se transforme en homme et elle prend le pont ...

(Un peu macho lol j'espère qu'il n'ya pas de demoiselle dans l'assemblé ^^)

outch outch, j'ai conté la blague à mes amiEs, me suis fait frapper...

pk ? tu leur a dit quoi ?

XD C'est sur que c'est plutot une blague de mecs ^^
Voila une blague pour tout le monde :

Deux mecs sont en trains de faire un dakkar, tout d'un coup le co-pilote dit:
"Arrete-toi j'ai vraiment une envie pressante! "
Ils s'arretent alors, le co-pilote va derrière une dune pendant que le pilote attend tranquillement.
Et là il entend son ami crier très violemment :
"Aaaaaah au secours !!! Aaaaaah !! Je me suis fait mordre ! Je me suis fait mordre le sexe par un serpent !"
Paniqué le pilote appelle vite un médecin:
"Allô docteur ?! Mon ami s'est fait mordre par un serpent, vite dîtes moi comment l'aider, je vous en supplie aidez -moi !
-D'accord ne perdez pas votre calme, si vous le faîtes vite il ne craint rien. Donc pour le sauver vous devez sucer le poison là où il s'est fait mordre.
- ... Merci docteur."
Il raccroche et son ami lui demande ce que le docteur lui a dit . Il lui dit alors:
"Tu vas mourir ..."

Perso j'adore ^^

lol ouai elle est bien !
alors :
un petit garçon dans un camp de concentration nazi mange de la viande !
et puis un allemand lui dit :
" tu aime ton père ? "
le garçon lui repond que oui
" tu aime ta mère ? "
la garçon lui repond que oui
si tu les aimes tu peut reprendre de la viande alors !

lol moi j'adore mais c'est degeulasse !!

beurk

nan c'est marrant !

gore et marrant